Dolor

Es tonto… pero que me llamen como solías hacerlo me duele

Sinceridad

Seamos sinceros…

Es posible que algún día te quiera

Nada... Solo Miedo

Y si quiero ser

Y si quiero volver

Y si quiero dejar

¿Qué pasa si no puedo? ¿Qué pasa si no me dejo poder?

Quiero dejar de ser para ser totalmente

Quiero volar pero las alas no me andan

Quiero sentir pero no tengo terminaciones nerviosas

Quiero vivir pero morí hace rato

Quiero ser valiente pero mi nombre es cobarde

Quiero, quiero, quiero, quiero, quiero, quiero.

Solo quiero esconderme debajo de la cama

Meterme debajo del agua

Y dejar

Porque se que es simple, es...

Nada, solo miedo.

Mi Vida Era Genial Hasta Que Morí...

Bueno… volví… como que me fui mucho tiempo y como que pasaron muchas cosas que no les conté (juro que me sentí mierda todo ese tiempo) pero aquí me tienen… vivita y coleando, sin medicamentos mágicos que me saquen la locura pero con pastillas de colores que me ayudan a olvidarme de ella… con un par de kilos menos y el pelo largo (no creo habérselo dicho pero siempre tuve el pelo corto)

Acabo de leer la última entrada que hice y la verdad me encantaría contarles los por menores de mi nociva vida… pero eso no es lo interesante, lo  interesante es que me paso con él, que me paso con las imaginaciones que tenía con él, con levantarme a las 4 de la mañana muerta del miedo y la angustia y verlo en la punta de mi cama con esa sonrisa que me jodia la cabeza.

Bueno, después de la última entrada todo se fue a la mierda, las cosas se me habían ido de la mano.  Después de la última entrada todo se volvió más turbio de lo normal; me mude y supuse que al hacerlo lo dejaba lejos de mí, lo dejaba en otra casa y que ese pseudo fantasma de una persona viva que me jodia la vida sea problema de otra pelotuda y que me deje en paz a mí, pero como es de esperase me equivoque y nuestro querido exnoviofantasmajodementesfragiles camino las varias cuadras que separaban el antiguo departamento que habitaba a la nueva y encantadora casa que encontré. Y nada, después de unos cuantos días de relativa tranquilidad, de unos cuantos días de pensar que se había terminado toda la mierda que me estaba rodeando en esos momentos. Después de todo eso, al  señorcito se le ocurre despertarme otra vez por las noches… que alguien sea bueno y me mate.

Todas las noches me levantaba y lo encontraba, era enfermizo (es enfermizo pero real, o por lo menos para mí fue lo suficientemente real como para romperme)

Pero hubo una noche, una noche en especial, una noche en la que me hablo de cosas con sentido para él y sin sentido para mí (a esta altura de mi vida, realmente pensé que estaba loca, es mas ya había averiguado qué onda los psicolocos que había en la carta de mi obra social) me hablo de pelotudeces pero algo me quedo grabado: “Vos nunca me dejaste, vos solo te fuiste… yo te amé y vos te fuiste”.

Soy una mierda.

Le pregunte que quería que haga, que se suponía que tenía que hacer para que me deje en paz de una puta vez y él me sonrió, se le formaron los auguritos a los costados de la boca que siempre me gustaron tener y me sonrió, solo eso, después  se levantó y se fue. Simplemente se fue y fue en ese preciso momento en el que me di cuenta de lo que hice, de que lo que veía en realidad no era él, o algo que me pudo haber hecho él, sino que era yo, era yo que quería que me dé cuenta de lo mierda que fui y de que nunca me van a perdonar por eso y que algo dentro mío (puede ser mi parte buena) tampoco me lo va a perdonar, que voy a tener que vivir toda mi vida odiándome por eso, odiándome sin querer odiarme, porque una parte de mi enferma cabeza odia la otra parte que le chupa un huevo lo que le paso, me di cuenta lo que hice y que no había vuelta atrás. Y cuando me di cuenta de eso, llore.

Y cuando digo que llore, no es como cuando lloran en las películas, que las actrices ridículamente bien peinadas lloran tres minutos y después se abre un arcoíris sobre su cabezas y obtienen el perdón divino y automáticamente están totalmente hermosas y resplandecientes en la puerta de su casa mientras llega el amor de su vida y les dice que estaba equivocado y que no quiere ni puede hacer otra cosa más que amarla… y colorín colorado todos comieron perdices y fueron felices.

Ojala hubiera sido así, pero no, fueron meses… meses llorando como si no hubiera un mañana, pasando cada momento de mi vida llorando, en el baño, en mi pieza, en la terraza; donde fuera, lo importante era llorar y los únicos momentos en los que no lloraba era cuando estudiaba o estaba en la mesa con mi familia (que ni por casualidad se dignaron a preguntar). Simplemente llore (y no me da vergüenza admitirlo) llore y vomite todo el asco que tenía dentro mío, todo el odio y el rencor que me manejaba, todo, hasta los ñoquis de mamá (por esos los kilo de menos)

Le pedí perdón (a mi manera) y después de mucho tiempo pude dormir bien y el no volvió

Me cuesta escribirlo, me duele más que nada (aunque estoy segura de que a él le dolió mas) pero… ¿Saben de qué me di cuenta? Me di cuenta de que básicamente estoy muerta. Morí cuando lo deje y después de un tiempo mi cerebro se dio cuenta de que había muerto.

Estoy muerta.

Porque desde el momento en que mate a algo tan puro y único como era su amor, en ese momento yo me auto asesine y lo poco que quedaba en mi de persona se lo llevo el viento. Por eso me paso lo que me paso después de que le deje, por eso me paso todo lo que me paso en los años que me llevaron entenderlo, por eso me pudro, por eso él volvió. Porque deje de vivir. Arruine algo tan puro que solo me quedo como opción morir.

Así que finalmente lo resolví… estoy muerta… morí pero sigo viva, es raro darse cuenta de que estas muerta, pero al mismo tiempo es gratificante saber porque me estoy pudriendo. Saber la verdad, saber mi verdad es gratificante, es tranquilizador, es simple y efectivamente saber.

No creo que pueda volver a vivir, al menos no como antes, pero creo que es posible vivir estando muerta y anda a saber, capas algún día, alguien me reviva.

Los Recuerdos Traen Locuras a Nuestras Estúpidas Cabezas

Y eh me aquí, volví…

Estuve como ausente por unos días por, como ya saben… los putos sueños.

Y como a alguien no le alcanzaba con llevarse mi sueño también quiso llevarse mi inspiración y la poca cordura que me quedaba .

Así que la postal se traduce más o menos así: cuatro, cuatro y media de la mañana sentada en mi cama mientras observo la silla en la que ÉL estaba sentado, mirándome con esa cara de amor/odio que tanto detesto y “chupando” toda poca ganas de vida que podía tener.

Es terrible saber que no podes estar en tu habitación porque tenes miedo de entrar y encontrártelo tirado en la cama ojeando una revista como lo hacía cuando te venia a ver

Es terrible despertarse toda aterrada y verlo a los pies de la cama decirle que se vaya y que te diga que no, que se va a quedar.

Entablar conversaciones nocivas (que más adelante contare) con alguien que no está, con alguien que se supone esta a 65 kilómetros de tu puta habitación pero que sin embargo esta acá, con vos sentado en tu cama, parado al lado del armario, acostado en el suelo, invitándote a dormir con él, pidiendo que vuelva.

Dios… creo que estoy enferma.

Y eso no es lo peor, porque parece que no se da por vencido, aparece en todos lados, oh si chicos ahora el muy puto me sigue; en la parada del colectivo, en el colectivo mismo, en la facultad, salgo a tomar un café y ¿dónde puede estar él? Parado justo frente a la puta maquina de café.

Me siento como en esa película de la Witherspoon, esa en la que ella está muerta o algo por el estilo y jode a un chaboncito que está en su casa, pero él no está muerto, porque me fije en facebook y no, esta vivito y coleando(?

Estoy tan cansada…

Busque en internet esos hechizos raros que hacen hoy las forras envidiosas que no tienen nada mejor que hacer, dicen que tengo que tener algo de él, o él algo mío.

Pienso, pienso y pienso y me doy cuenta de que deje de todo en su puta casa, desde un anillo hasta una remera pero después vuelvo a pensar y me doy cuenta de que muchas cosas mías se las dio a una amiga (y nunca fui a buscar) y el resto (que yo sepa) tiro o/y quemo. (Aunque no creo que sea así, que pueda hacerme algo de esa índole, porque por más que lo haya hecho mierda el no es de esos vengativos)

Entonces deduje que lo más lógico es que yo tenga algo de él. Busque, busque, busque, di vuelta mi habitación, levante el colchón, saque toda mi ropa, lo único que no pude abrir fueron las cajas embaladas (me estoy mudando) entonces me senté frente a ellas recordando cada movimiento, cada cosa que metí en las putas cajas… y nada

Yo sabía que estaba algo loca, pero esto ya es mucho.

¿Debería ir al médico? NO, nononono, me van a tratar de loca o van a pensar que quiero atención y con mi prontuario eso significa una reservación asegurada a la casa de las risas y posta no quiero terminar así.

Estoy siendo totalmente sincera con ustedes, esto no es un pedazo de una historia que me invente o que vi en una película, dios… esto me está pasando posta.

Tengo miedo

Me estoy cansando y ya se me terminan las ideas.

Con amor la (realmente) desquiciada Cher Vicious 

Soñé las rosas

Pude sentir su olor, Su textura besando mis dedos. Me sentí bien cuando me regalaste la primera

“La vi y me acorde de vos, simple y perfecta”

Tus palabras sonaban en mi cabeza

Yo salía, vos entrabas y en la puerta una rosa me regalabas

Las ame, las guarde, mi rostro se iluminaba cada mañana sabiendo que al final del día iba a tener mi rosa

Pero toda luz debe apagarse

Sabía que me esperaba una rosa cuando saliera

Pero esa rosa era diferente

Yo odiaba esa rosa

Yo odie a todas las rosas después de esa

Sentí que tenía que salir, correr, que no podía tener otra rosa en mis manos y eso hice, corrí, me subí a un auto y me fui. Pero te vi

Llevabas la rosa en tu mano y una sonrisa en tu cara y lo sentí

Lo sentí desde lo más profundo, lo sentí en mi cuerpo, en mi cabeza.

Sentí asco, rabia, dolor. Sabía lo que tenía que hacer, lo que iba a hacer

En ese momento supe que tenía que destruirte de la peor manera posible, dañarte tanto y de tal manera que nadie en el mundo pueda repararte excepto yo

En ese momento supe que eras mejor que yo, y odie que lo fueras.

Te odie por ser mejor que yo

Haces que me cueste dormir, sé que hay algo tuyo cerca de mí, lo sé, lo siento.

Déjame tranquila, no sé que lo provoca, porque apareces, cada vez que me despierto te veo sentado en la punta de mi cama, mirándome. Juro que lo voy a encontrar, lo voy a encontrar y lo voy a quemar, te voy a quemar.

Salí de mis sueños… te lo advierto porque las cosas van a terminar mal

PD: son las 12:45 del 28/05/2013 y siento olor a rosas en mi habitación, en mi casa no hay rosas.

Sueño

- Me quiero ir

- Ándate

- No puedo

- ¿Por qué?

- Porque se lo prometí

- Que raro vos cumpliendo una promesa

- Siempre cumplo lo que digo

- Me dijiste que te ibas a quedar conmigo

- Eso fue diferente

- ¿En que?

- En todo

- Me prometiste que me ibas a querer siempre, no lo cumpliste ¿porque vas a cumplir esta promesa? ¿Qué hay de diferente?

- Porque es mi amiga

- Yo era tu amigo

- Vos eras mi novio

- Peor aun

- No importa

- Claro, nunca importo

- Para, es el cumpleaños de nuestra amiga, tratemos de simular que no me odias

- No te odio

- Eso es bueno

- Te detesto

- …

- ¿Por qué no te vas?

- No me voy a ir

- ¿Por qué no? Si te es tan fácil desaparecer de un día para el otro sin dejar rastro, de irte con alguien más, de que me avisen después de dos meses de extrañarte y esperarte como un boludo que me dejaste

- Basta

- ¿Por qué te duele lo que te estoy diciendo?

- No

- ¿Entonces?

- Quiero aparentar que soy feliz, que no fue una situación totalmente incomoda compartir la misma habitación con vos y que estoy feliz de estar en este boliche de cuarta lleno de rochos, que la estoy pasando de maravillas y que no necesito de un gran porro para pasarla bien con mis amigas de toda la vida

- ¿Por qué lo haces?

- Porque la quiero

- ¿No pudiste quererme a mí también?

- Basta

- Decímelo

- ¿Que cosa?

- ¿Me amaste alguna vez?

- No empieces de nuevo

- Por favor

- ¿Queres la verdad?

- Si

- ¿Seguro?

- Si

- No…

No se porque pero ayer soñé con esta conversación, te soñé con tus jeans gastados y tu remera de polo, me soñé con mi pollera roja y mi campera negra, nos soñé en esos asientos pedorros de ese pedorro boliche en el que festejamos el cumpleaños de nuestra amiga, como me levante y me fui a “bailar” como si no hubiera pasado nada y te deje sentado pensando en todo lo que te había dicho esa noche. Reviví la conversación que termino de romperte.

No se porque estas de nuevo en mis recuerdos, porque me acuerdo ahora, después de tanto tiempo todo esto, sea lo que sea… Salí de mi puta cabeza.

Ser Mala...

Pago mis pecados con sangre, lágrimas y sudor

Mi piel sangra       Mis manos lagrimean       Mi corazón suda

Fui tu todo

Tu salvación, tu amor, tu razón, tu rosa arrancada de cada día

Pero no fuiste nada para mí

Un juego, un descanso, un experimento, un nada

Tonto, fuiste un tonto por insistir, por desear algo en mal estado, por amar lo que no se puede amar.

Te dije, te lo dije miles de veces

Te voy a romper, te voy a dañar, no vas a ser el mismo después de amar a algo como yo

No quisiste escuchar, no te importaba, te ibas a arriesgar

Me dijiste que darías todo por mí, eso me gustaba de ti

Quizás por eso te dije que si,

Porque quería robarte algo de eso que te hacia especial

Porque yo nunca daría nada por nadie y vos con solo una sonrisa me dabas el mundo entero

Tenía poder sobre ti, sabia como doblegarte, te use y no te diste cuenta hasta que una carta te llego

Te di ilusiones, te prometí mundos que por mas que tuviera nunca te daría

Te hice elegir, te hice cambiar, te hice diferente

Vos me diste todo y yo no te di nada

Me divertí, te maneje, te manipule, te saque beneficios y cuando me aburrí te deseche

Te destroce, pero sé que lo volvería a hacer

Porque es simple

Soy mala

En días como estos deseo volver a tener un papelito de keta en mis manos

Salvaje

- No te vayas, no quiero que te vayas

- Ya sé que no queres que me vaya

- Y entonces ¿Por qué lo haces?

-  Porque soy salvaje

- ¿Y eso que tiene que ver?

- Me estas domesticando

- Estas mejor conmigo y lo sabes

- No

- ¿Qué queres? Te doy todo, lo que me pidas te doy

- No, no me podes dar nada

- Decime que queres

- Volver a la jungla

Fragmento de una de mis huidas...